Le Hollandais Volant

Meanwhile les bobos déconnectés : « Il fAuT LaIsSeR La vOiTuRe eT PrEnDrE Le tRaIn ».

Ouais c’est ça. C’est pas Paris ni Lyon ici. Pas de métro, pas de cars, un seul tram dans toute la région. Quant au train, c’est ça toute la semaine. Peut-être pas 8 heures de retard pour tous les trajets, mais y a plus une ligne où y a pas une merde par semaine. Vous chialez car vous devez attendre 9 minutes car un métro est annulé et faut attendre le suivant à l’abri ?

Nous si on se sort pas les doigts à appeler famille/amis ou marcher sur 25 km, parce que la SNCF a (encore) merdé, bah c’est simple : on passe la nuit dehors. Les gares ferment la nuit.

Garantie ponctualité ? Mon cul. À chaque fois que j’ai subis ça, le chef de gare en train de boire et fumer dans son bureau était « c’pas mon problème. Tu prends un taxi et t’envoie un courrier au service voyage. ». Oh, on fini par obtenir un remboursement (après 3 recommandés et une mise en demeure), mais on doit tout de même avancer les 100 € de taxi. Et je parle pas du retard du train, de tout ce blabla en gare, et des mois d’attentes pour ledit remboursement. Ça c’est gratuit. C’est pas grave d’arriver à 1h du matin chez soi alors qu’on aurait dû y être à 19 h.

Donc non. Le train, même si j’adore ça, c’est fini tant que ça sera le bordel. En tout cas en France.
Aux P-B, pour parler de ce que je connais, y a aussi des problèmes et du foutage de gueule (je vous rassure), mais un train qui resterait 8 heures dans le froid comme ça, on verrait limite la famille royale débouler pour distribuer des couvertures et ça ferait un scandale durant des semaines sur toutes les chaînes de télé. Ça ne passerait pas et à aucun moment ça serait « normal ».

En France, on a peut être le TGV (youpi), mais on a aussi l’entreprise la plus méprisante de ses clients du monde (après La Poste) : la SNCF. Je parle pas tellement des techniciens qui font leur possibles pour réparer les machines et le réseau dans le même froid que ceux qu’ils transportent. Eux ils gèrent comme ils peuvent le matos complètement pourri qu’on leur donne. Mais des guignols dans les bureaux, des clowns au service client et tous ces managers en cravate qui dorment au chaud pendant que les clients se les pèlent dehors.